fbpx
Comunicare nonviolenta
Darul furiei și Comunicarea Nonviolentă (NVC)

Darul furiei și Comunicarea Nonviolentă (NVC)

Furia. Tuturor ne dă bătăi de cap și strică foarte multe relații. Dar efectele furiei nu se opresc doar la relații, doar la lumea exterioară, ci o afectează și pe cea interioară.

Și eu, la fel ca mulți dintre oamenii pe care-i cunosc, mă pot înfuria foarte ușor și întotdeauna consideram că persoana din fața mea este responsabilă pentru starea mea. De câțiva ani am aflat că de fapt exteriorul este o oglindă a interiorului și de atunci am tot meditat la acest subiect. Uneori mă descurc extraordinar de bine în managementul furiei, iar alteori eșuez lamentabil. Și totuși, orice greșeală este o oportunitate de învățare.

În acest articol îmi propun să vă prezint o metodă prin care putem interpreta furia ca pe un dar. Veți înțelege în cuprinsul textului de ce spun asta. Pentru moment vă spun doar atât: nu ne înfuriem din cauza a ceea ce trăim acum. Haideți să aflăm care este cauza furiei noastre.

În Comunicarea Nonviolentă furia este descrisă ca fiind o emoție compusă dintr-o emoție fiziologică și o judecată sau un gând de tip trebuie, îndreptat, de obicei, spre cineva din exterior care este identificat drept persoana care trebuia să ne îndeplinească o oarecare nevoie. Atunci când acordăm atenție acestui fel de exprimare (de tip trebuie), avem avantajul că putem ajunge la nevoia noastră de bază mult mai repede, pentru că este cuprinsă în chiar modul verbal folosit. De ce e asta relevant? Deoarece chiar și atunci când nu avem un vocabular emoțional dezvoltat (inclusiv legat de nevoi), ne putem folosi exact de ceea ce exprimăm ca judecată pentru identificarea a ceea ce avem cu adevărat nevoie. De exemplu: ar trebui să faci curat în camera ta de ieri, se poate traduce ca o nevoie de curățenie (curat) dar și de predictibilitate (de ieri) și cooperare (camera ta). (Alexandru Moldovan – Trainer CNV)

Trebuie este unul dintre cuvintele blocante, care stârnește reactivitate, pentru în fond nimic nu trebuie cu adevărat. Fie că-l exprimăm direct, fie indirect, energia lui constrângătoare se simte.

Abordarea pe care urmează să v-o prezint este parte din Comunicarea nonviolentă, dezvoltată de Marshall Rosenberg. Ea cuprinde 4 pași.

Pasul 1: Identifică STIMULUL cu obiectivitate. Răspunde-ți la întrebarea: Ce s-a întâmplat concret?

Pasul 2: Conștientizează faptul că modul în care-i etichetăm și judecăm pe oameni deste CAUZA furiei. Totalitatea gândurilor și prejudecăților noastre despre o persoană este cauza furiei.  

SCHEMĂ LOGICĂ: STIMUL – GÂNDURI – RĂSPUNS

Pasul 3: Identifică NEVOIA care se află la baza furiei. Motivul pentru care ne înfuriem este că nevoile noastre nu sunt împlinite. Judecățile, criticile, prejudecățile și etichetările de orice fel provoacă furie. Soluția este să dezvoltăm un vocabular al nevoilor (alfabetizare pentru nevoi). Nu doar că nu știm să exprimăm ce avem nevoie, nici măcar nu știm ce nevoie avem din păcate. Motivul este că suntem deconectați de interiorul nostru și avem atenția orientată mereu spre exterior.

Trăim pe pilot automat, răspunzând la situațiile pe care le experimentăm prin mecanismul de supraviețuire: luptă-fugi-îngheață. Este necesar să privim dincolo de judecată și să aflăm care este nevoia noastră concretă în acel moment și în acea conjunctură. Să mutăm deci atenția din exterior în interior.

SCHIMĂ LOGICĂ ÎN OGLINDĂ: NEVOI NEÎMPLINITE – GÂNDURI DESPRE X – GÂNDURILE SUNT CAUZA FURIEI – RĂSPUNS LA STIMUL

În continuare, după ce am aflat care este nevoia pe care nu o avem împlinită, este recomandat să lăsăm loc sentimentului să se manifeste, deci să fim deschiși să vedem care este sentimentul pe care-l simțim atunci. De ce? Lucrul magnific care se petrece atunci când aflăm care este nevoia care se află în spatele furiei este că furia se transformă în altceva: tristețe, frică, frustrare, descurajare, dezamăgire, disperare, nefericire, exasperare, îndepărtare, dezinteres, rușine, vinovăție, deranj etc. Când suntem conectați la nevoia noastră, niciodată nu suntem nervoși sau furioși. Fantastic, nu-i așa?!

Când nu reușim să ne identificăm nevoile ajungem să reacționăm, iar când reacționăm ne deconectăm de cei din jur, iar asta scade drastic șansele ca nevoile noastre să ne fie împlinite. Ne putem împlini singuri nevoile? Unele da, iar altele nu. Suntem ființe sociale, creierul este programat să se conecteze cu alte creiere, deci autosuficiența nu aduce niciodată fericire sau mulțumire. De ce avem nevoie și de alții? Din mai multe motive; exprim aici doar câteva:

  1. Ne naștem în relație. Ne rănim în relație. Ne vindecăm în relație;
  2. Toate ființele umane împărtășesc același set de nevoi (premise ale Comunicării nonviolente);
  3. Stă în natura umană să dăruiască și să primească empatic, să se afle în slujba vieții, să contribuie la bunăstarea proprie și a celorlalți (idem 2);

Ceea ce ne dorim, prin modul nostru de relaționare este să aducem o contribuție la starea de bine a vieții celor din jur (nevoia de contribuție este una înnăscută). Asta înseamnă că ne dorim ca oamenii să ne fie alături și să ne împlinească anumite nevoi pentru că-și doresc asta, pentru că le satisface și lor nevoia de contribuție, nu din frică sau pentru că resimt anumite presiuni.

Furia este creată de gândurile negative pe care le avem despre o persoană, ne învață Comunicarea nonviolentă. Asta ne determină să ne mutăm atenția de pe nevoia noastră și cum poate fi ea împlinită, pe blamarea, învinovățirea și pedepsirea altora. În acest mod ne risipim energia. Furia este un minunat sistem de alarmă care ne anunță că anumite nevoie nu ne sunt împlinite. Avem mai multe șanse de succes atunci când discutăm despre nevoile și sentimentele noastre decât prin blamare. Repet: de fiecare dată când suntem furioși, ne deconectăm de la nevoile noastre.

Primii trei pași sunt un soi de inventar emoțional interior. Așadar se parcurg în liniște. Pasul 4 se face cu voce tare.

Pasul 4: Reprezintă aplicarea concretă a celor patru etape din Comunicarea nonviolentă.

  1. Spunem stimulul (ce a făcut X);
  2. Ne exprimăm sentimentele – așadar nu ne reprimăm furia, care oricum s-a transformat când am identificat nevoia;
  3. Spunem care sunt nevoile neîmplinite pe care le avem;
  4. Construim o cerere clară, concisă în și despre acel moment: ce ai vrea să facă aproapele în relație cu sentimentele și nevoile tale neîmplinite.

Aplicarea concretă a acestui scenariu se parcurge astfel:

  1. La apariția stimulului: inspirați adânc;
  2. Spuneți STOP! (în mintea voastră);
  3. Conectați-vă cu voi și spuneți-vă: Mă simt furios pentru că îmi spun mie însumi_____________________ (care sunt gândurile pe care le am și care-mi provoacă atât de multă furie?);
  4. Află nevoia;
  5. Aplică pașii din Comunicarea nonviolentă:
    • Observă;
    • Identifică și exprimă sentimentele;
    • Identifică și exprimă nevoile;
    • Numește acțiunea clară/concretă dorită;
  6. BONUS: Fi pregătit și pentru un refuz. Comunicarea nonviolentă nu este o modalitate de manipulare a celuilalt. Este posibil ca el să spună NU cu privire la nevoia ta de acum, însă un NU spus la ceva este un DA spre altceva. Caută o alternativă care te-ar satisface. Și oricum, deja furia s-a schimbat, deci poți discuta pe marginea a ce se poate face așa încât relația să se armonizeze.

Îți propun un proces ușor? DELOC, tocmai pentru că trăim pe pilot automat! O întrebare la care ar fi bine să ne răspundem este: care este scopul meu în această relație? Dacă nu avem interesul să investim timp și energie și armonia ei, poate ar fi mai bine să ieșim din ea.

Ai nevoie de timp pentru practică, așa că până reușești să-l integrezi în felul tău de a comunica, atunci când apare furia ia-ți o pauză. Chiar spune asta: am nevoie de câteva minute, pentru că dacă am continua, nevoile amândurora ar avea de suferit. După asta ieși afară, inspiră aer curat, parcurge procesul în ritmul tău și apoi revino în cameră. Energia deja se va fi schimbat.

Cărți utile:

  1. Marshall Rosenberg – Comunicarea nonviolentă, un limbaj al vieții
  2. Marshall Rosenberg – The Surprising Purpose of Anger: Beyond Anger Management: Finding the Gift 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Statistici Trafic